小豬の雜貨屋(Kobuta House)*(^O^)*

環節一、孩子本身的條件

◎專注力隨年紀和興趣增加

當孩子全心全意地投入活動，並持續一段時間，就是專注力的表現。(圖/學前月刊提供)

學齡前的孩子，專注力仍在發展階段，容易分心是很正常的。有人會用時間長度來說明專注力的發展歷程，但以時間長度只能作為基本參考，因為判斷孩子是否專心是不能脫離情境的，當孩子面對沒有興趣或做不到的事，自然容易分心。

◎氣質不同，注意力有差別

每個孩子都有不同的先天氣質，如果你的孩子剛好是屬於注意力分散度高、對外在的刺激很敏感、活動量大，或是比較不堅持的，自然比較容易被歸類為不專心的孩子。但氣質沒有好壞，只要充分了解孩子的特質，就可以找到讓孩子專心的方式。

◎男生、女生，專心表現大不同

男孩之所以顯得比女孩容易分心，一方面是因為男女孩在大腦發展的順序上不同，注意力及讀寫表現所需的能力，女孩要比男孩發展的快一些；另一方面，男孩的聽力比女孩差一點，又比較好動，如果爸媽或老師的音量太小，小男孩聽不到，自然就分心了。

◎生理與心理發展影響專心程度

如果孩子視力或聽覺有問題、手眼協調力不夠、感冒生病了、有過敏症狀，都會影響孩子的專心程度。另外，越小的孩子越不能壓抑生理需求，例如：累了、餓了、想睡覺了，自然就不容易集中精神。而情緒差時也會影響注意力。

環節二、環境中的不利因素

◎生活步調太快，讓孩子靜不下心

對越小的孩子來說，規律、節奏穩定的生活作息是非常重要的，但現在生活的步調實在太快了，爸爸媽媽每天對孩子有說不完的「快一點！」，容易讓孩子產生不安全感，並處於分心、不專注的狀態。

◎家庭環境中充滿干擾的元素

對小小孩來說，環境中的干擾特別容易讓他分心。例如：一次給孩子玩太多種玩具，他樣樣都想玩，專注的時間自然就不長；孩子遊戲的空間或房間，如果有電視或電話的干擾，也會打斷孩子的遊戲歷程。

◎太少「動」，精力無法發洩

對於學齡前的幼兒來說，運動與探索遊戲不僅是很重要的學習方式，同時也能讓幼兒消耗過多的精力。所以你會發現，每天都出去玩的孩子，遇上下雨不能出門時，他在家裡就會坐不住，顯得不耐煩。

環節三、父母的教養偏差

◎期望過高、要求不當

當爸媽對孩子的期待過高，就容易覺得孩子達不到學習的成效，而歸咎於孩子不夠專心。例如：讓孩子學太多才藝、學習超齡的東西，孩子也會因為跟不上而不專心。

◎干擾過多或限制過多

當小小孩在玩玩具或看書時，有時爸媽急著想指導所謂「正確」的做法，而打斷孩子正在做的事，也打斷了興致，孩子就因此分心了。有些爸媽限制孩子只能在特定時間做特定的事，結果孩子沒有主控權，反而更不容易集中精神。

◎缺少管教，孩子無法學會自我控制

太寵孩子也會影響孩子的專注力表現。因為認同、理解規範、並且能遵守時，可以增進孩子的自我控制能力，專注力也會跟著提升。如果爸媽平時不建立規範，像是讓他一邊吃飯一邊玩，孩子自然不容易專心。

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美國佛羅里達州墨爾本市體育館的鐘聲響起，籃球比賽結束了。十二歲的男孩吉文的球隊敗北，但他姑母還是興高采烈。全隊所得的二十四分，無一不是吉文贏取的，包括幾個三分球。吉文跑到看台觀賽的家人身邊，大家都擁抱他，讚美他： 「了不起！」「好棒！一個人包辦所有分數。」

吉文的姑母說： 「要是你能讓隊友打得跟你一樣好，球隊就會所向無敵。」

吉文一聽，馬上以辯護的口吻說： 「怎麼了？我已經盡力了。有什麼不對嗎？」

姑母無法理解侄兒的反應，她剛才不是盛讚過吉文了嗎？

兒童心理學家維基．帕納喬內博士指出： 「吉文以為，姑母在說他做得不夠好。他姑母的本意是說，他厲害得可以當隊友的教練。這意思大人聽得懂，但吉文不明白，問題出在姑母所用的字眼。」帕納喬內是墨爾本父母之道學院的創辦人。

父母或其他常跟孩子相處的人都知道，要能清楚無礙地和孩子溝通，有時很不容易。待吉文的姑母把自己的意思解釋清楚之後，吉文就釋然了。

跟孩子說話，一些尋常詞語儘管用意良善，但都可能帶來情感或心理上的傷害。十來歲的孩子腦袋還在發育，不可能跟大人一樣剖析詞語、上下文或字裏行間的含義等，包括諷刺。

如果你希望孩子長大後能充分發揮潛能，那麼和他們談話時的遣詞用句最好謹慎，以免留下心靈創傷，同時務求建立他們的品格。父母跟孩子說的一些話，表面上似乎無傷大雅，甚至帶有鼓勵意味，其實也許恰恰相反。

下面七句是這類常見的話，換個方式說或許好一點。

你對孩子說：「你真棒！」

孩子聽到的卻是：「你的責任就是令我高興。」

較好的說法是：「你該為自己努力的結果自豪。」

多年來，大家都以為誇獎孩子、加強孩子的自尊，是他們出人頭地的關鍵。但兒童專家現在發覺，誇獎過頭，可能適得其反。嗜誇成癮的小鬼，凡事都指望人家讚美，到了十幾歲，假如受到「抽大麻」、「到汽車後座玩玩」等挑逗，很可能為求朋友誇獎而順從。稱讚女兒「是班上最漂亮的女孩」，或誇獎她的分數而不是平日的努力，她會以為不打扮得漂漂亮亮、不取得高分，你就不喜歡她。孩子會把這套觀念帶到學校去。

社會心理學家卡羅爾．德韋克博士在哥倫比亞大學時，針對四百名五年級學生進行實驗，測試誇獎過當的影響。她比較了兩組孩子，一組獲得「用功」的讚賞，另一組獲得「聰明」的讚賞，發覺被讚賞「用功」的一組測驗成績較好，也較能應付困難的功課。

德韋克指出：「讚美孩子的天賦，往往使他們誤以為憑天賦就會成功，不必努力。結果他們害怕考驗，不會努力保持好成績，反而停下來任人趕上。」德韋克現已轉往史丹福大學任職。

你對孩子說：「說話客氣點！」

孩子聽到的卻是：「我不想聽你聊什麼心底話。」

較好的說法是：「我很高興你跟我談，不過我覺得這個字眼不得體，以後請別再說。」

帕納喬內認為，孩子跟你談話時，假如夾雜些流行的粗話，你最好寬容點，這是現代孩子談話的方式，並非存心冒犯。家長一旦把談話重點轉移到字眼上，交談的本意就可能完全喪失，孩子不再吐露心聲。

帕納喬內說：「你當然不希望孩子有話不說。父母求之不得的，正是孩子對他們直言不諱。」要教導孩子不說粗話，可在談過話之後再提出。

你對孩子說：「我們買不起。」

孩子聽到的卻是：「凡事有錢就行了。」

較好的說法是：「這家商店的好東西實在不少，但我們家裏已有很多，不要再增加了。」

你的孩子真的需要多一套電視遊戲機或一個洋娃娃嗎？當然不是。但父母一味表示不買只是因為錢的關係，孩子就會以為金錢是幸福的源頭，在林林總總的商品廣告誘惑下，不知饜足追求物慾。

兒童發展學專家馬西．阿克內斯博士說：「孩子在五歲之前，你應該使他們覺得生活富足，重點不在物質，而在於享受目前所有的一切。」阿克內斯是quantumparenting.com的創辦人，他認為，財務是父母不必和孩子討論、解釋的少數課題之一，尤其是年幼的孩子：「要是孩子每次想去什麼地方或買什麼東西，你都詳詳細細解釋拒絕的原因，孩子就會跟你理論，甚至把你駁倒。」你應該用堅定而開朗的語氣說：「不行，不必多說了。」

如果是年紀較大的孩子提出要求，那麼你可以坐下來，跟他商量買東西的條件，例如成績進步，當作獎勵；或者多做點家事，當作報酬。商量的過程，比哪一方付出多少更重要。

你對孩子說：「別怕，不會有事的。」

孩子聽到的卻是：「你就愛大驚小怪！」

較好的說法是：「你一定感到很難受，說來聽聽。」

孩子被同學取笑、游泳比賽拿不到獎牌等，回到家裏悶悶不樂，家長一般都會表示沒什麼大不了，安慰他們一番。大人知道這些挫折是小事，但孩子要學習表達、處理心中的情感，而不是把情感藏在心中。帕納喬內說，如果孩子覺得自己不該有感受，或者覺得不該有某些感受，就會把心事悶起來，無法以健康的方式處理。

你應該誘導孩子擺脫怨天尤人的情緒。「為什麼會發生這種事？」「你有沒有什麼辦法補救？」這類說法，可以提供孩子思考的機會，化消極為積極，自行解決問題。

北卡羅來納州大學兒科教授梅爾．萊文博士說：「父母用心聆聽孩子說話，勝過一味向孩子訓話。你只須贊同孩子的觀點，孩子有什麼事都會跟你說。」

你對孩子說：「不要跟陌生人說話。」

孩子聽到的卻是：「只要是陌生人都想傷害你。」

較好的說法是：「有些人令你感到不自在，就不要跟他們說話。」

現代的孩子經常得面對陌生人，跟陌生人說話，例如到商店買東西、搭公車、看醫生等。「不要跟陌生人說話」這句古訓已不合時宜。父母應做的是，好好跟孩子說明各種危險。

首先，父母須了解一些事實。儘管的確有孩子被陌生人當街擄走，從此失踪，但這些駭人聽聞的案例極少。傷害孩子的往往是熟人，包括長輩。所以，父母應教孩子提防所有人，不管是陌生人還是熟人，只要那人令他感到不自在。

聯邦調查局侵害兒童案件專家詹姆斯．比斯利說，假如孩子喜歡上網，父母就應教導他們避免把姓氏、地址、學校名稱等資料外洩，以免對方利用資料找到他們。孩子在網上結識了新朋友，也應該告訴父母。

你對孩子說：「不可以自私。」

孩子聽到的卻是：「把東西給人家。」

較好的說法是：「傑西想借你的跑車玩玩，跑車當然還是你的，他會還給你。」

你自己不會把跑車鑰匙交給鄰居，怎麼卻教孩子「不要自私」，把玩具無條件交給別人？塔夫茨大學教授、心理學家大衞．埃爾金德博士說：「小孩子難以分辨自我和所擁有的或心愛東西之間的差別，例如玩具熊、玩具火車等。所以你不能要求他們把自我分給人家。」埃爾金德說，有些孩子多次被迫割捨心愛的東西，感到非常苦楚，結果會避免對人付出愛心。孩子要到八歲左右，才真正了解分享的概念；八歲以前，教他們自私一點，是必須的。取過孩子鍾愛的玩具之前，最好先在上面寫上他的名字，他就明白你不是逼他放棄所擁有的東西。

你對孩子說：「你為什麼……（這麼晚才回來、打妹妹等）？」

孩子聽到的卻是：「你又搗蛋了。」

較好的說法是：「我看你一定玩得很高興，所以才這麼晚回家，但這是不對的。」

兒童心理學家認為，父母往往向孩子提出太多問題，有些問題其實是吩咐，例如：「你不覺得該穿雨衣，免得淋濕嗎？」這類問題只是把命令的口氣化作友善的提議。還有些問題父母其實已知道答案，例如孩子打妹妹，多此一問，只不過要讓孩子感到羞愧，自己招供。這個方法或可收效於一時，卻會衍生後患。孩子搗蛋，父母應該告誡，而非羞辱；使他知錯，方可培養他是非之心，但若年幼就令他過分羞愧，反而可能窒礙是非之心的發展。阿克內斯說：「孩子不辨是非，就不會理會別人的感受，會偷竊、撒謊，甚至暴力犯案。」父母最好跟孩子說，知道或猜想他們做了什麼，然後解釋為什麼不該那麼做。要是你說錯了，孩子一定會馬上糾正，而這正可以成為雙方懇切交談的起點，有助孩子成長。

【讀者文摘2008年9月號】